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蔓心漫尔Everywords For My Darling... 6/17/2007 劫难他或许不温暖
但是，他一直会在那里
就像黑暗洞穴外的光。要我仰首。追寻。不断地，心甘情愿
当他说要我的时候，我注定就已经是他的
尽管他不愿为我多流露一丝一毫
我想，这将是一次劫难
但愿我的坚持能换来哪怕最微妙的可能 5/20/2007 坦白我想我不是一个能够清白的人，所以想要坦白的心情会让我感到很害怕
我得保证我是个好孩子，只是会经常忘记自己是上帝的孩子
我不想伤害任何人，但总让很多人失望
我很自私，可我愿意包容别人
我爱说谎，是希望能得到更多的信任
我很笨，所以我一直在努力做一个聪明的人
我很健康，哪怕我有着难以治愈的疾病 我总认为自己很坚强，事实上我很懦弱
我可以有足够的冷静，却无法理智起来地做一些决定
我总说我很孤单，其实我只是想要得到更多的关心
我可以原谅伤害了我的人，但我痛恨他们无视的态度
我很乐意帮助别人，不过我最讨厌麻烦
我能很热情地打招呼，实际上我不想看到任何人
我整天都在笑，尽管我没有一天不想哭
我想坦白，只是我永远都不能说出实话
我很爱他，这句话我不能说 5/19/2007 说话不睡觉。想说话
我的灯发出微弱的光芒，以一种疲倦的姿势倾斜在我左边
每个夜里，它给我足够的陪伴
看
我们无处安放的青春
青春开始被支离破碎地感悟，找不到寄托
什么才是这世上最可悲的事情，谁才是最孤独的人
或许我们只是太年轻
我其实很自卑，需要有人安抚
会有很多次关于两个人的梦，在现实中寻找痕迹，一无所获
我不敢说话，尽管我一直都在不停地说
会有不想相信的事，哪怕它那么真实地存在
开始逼迫自己，不停地提醒自己
当看到那鲜明的黑暗，一切悲伤都会被遗忘
于是我，要和他说话 5/17/2007 off“男人是树，女人是藤
当树成长的时候藤没有成长，那么其他的藤就要绕上去
当藤成长的时候树没有成长，那么藤就要长到其他树上去”
她在临走前告诉我这个故事，并且告诉我她要开始成长
为心爱的人，坚持将近三年。最后还是选择了放下
我想我没有那么多时间，所以我更需要放下，并且要用尽所有力量得成长
她的男人为事业忽视她的坚持。我在猜测，我的男人仅仅是因为在寻找更适合的伴侣而无视我的坚持
那么，我更需要理智地想像自己的处境
那些善良的女孩疯狂地想要为他披上嫁衣，我清楚得看到他在其中扮演的角色
很遗憾，我爱了这么一个男子
仿佛，他以一种胜利的姿态摧残我的希望，以一种不屑的态度向我证明他所改变的心意
而我，毫无希望地能为自己争取一丝一毫的余地
让这一切都结束吧，现在的我的确没有能力爱
亲爱的，但愿上帝都能眷顾到我们，找到我们想要的
Thank you，Sorry，and I love you 5/15/2007 BACK昨天花一个下午的时间将博客搬回到蔓心漫尔，暖在心中从此将要陷入空白，因为它不可以被偷窥
日志有很多，只是复制其中的一些，其余的删除在回收站里
这里是如此熟悉，如此让人怀念
换了背景。换了音乐。或许我还该换种心情
用热烈的红代替苍白的灰
心。暖
一直都在这里，会一直在 5/14/2007 暖在心中
幸运的和不幸的 2007-05-13 14:03:45
代价 2007-03-27 12:37:54
我想，如果觉得值得就应该收起不安，学着容忍。给他足够的时间和信任。
有时安慰是自己给的，奢望太多只会伤心。
因为爱他，所以我隐忍，并为此付出代价！
难 2007-03-10 00:42:09
折腾了一天，啥也没折腾出来。我发现其实要想融入这里的氛围还真是需要一些牺牲的。
也许孤单真的是一件可耻的事情，难怪我会被孤立。
记忆力明显没以前好了，同样的概念我需要花上整整一天的时间去记忆。太让人着急了。
室友说我现在都不怎么打理自己了。照了照镜子，发现自己真的逊色了许多。以前起床后需要花好长时间整理，镜子照了又照。现在总觉得连刷牙洗脸都很麻烦。但愿这问题不会太严重。
现在各个睡得香，也只有我才会喜欢在黑暗中寻找解脱和发泄。
开始觉得自己也许是个很难相处的人。
复 2007-03-07 12:41:58
很久没上来写,已经不像之前那么顺手了。
寒假过得有些郁闷，说不上好不好，其实现在也已经很难对一些事情去定义好或不好。
和他又恢复了之前莫名其妙的关系，我不是没有要求，我只是不能要求。尝试过表达自己的想法，最终发现说与不说都不能改变什么，只要还能维持，一切只能再顺其自然了。
他本命，我原本不相信这些。但现在每晚还不忘为他祈祷。希望他一切都好。
寒假在教堂三天避静，不能说都想明白了，但至少比以前坦然些了。我依然相信我是上帝最疼爱的孩子。
凡事感谢，凡事尽力。
分开 2007-01-14 00:42:30
他终于还是对我说了这些话。不管是什么理由，这已是事实。
我可以很坦然地面对，却无法理解为何自己还是如此相信爱情。
阿新说我是过来人，不该这么沮丧。这话听来似乎更能让人沮丧。
我开始安抚自己，企图不去在乎被一个自己所在乎的人伤害。
我讨厌自己要死要活的样子，不希望自己这么卑微。
这已经是我的极限，我再也没有力量幻想，再也没有理由幻想了。
哭泣 2007-01-10 23:07:45
当身边没有可以依靠，可以信赖的人的时候。
当我没有能力可以保护自己的时候。
当我找不到他的时候。
我开始哭泣。。。
不是因为害怕。而是因为无助。
我知道，我一直都很孤单。
恋 2007-01-08 22:57:53
我们认识一年了。只见了14次面。
清楚得记得和他在一起的每一次。
第一次见面。为了庆祝认识一个月。他买了一个不是很好看的蛋糕，但在上面加了一颗粉红色的心。一瓶红酒。一切美好得让我无法抗拒。
第二次见面。是在凌晨。漂着细雨。他见到我的时候很开心。因为那天我喝了点酒，有些醉。他拉着我穿过那条繁华且安静的大街。
第三次见面。我借口回不了家。满怀欣喜地等他来找我。那天他开始有些不安。
第四次见面。有些失落。他在朋友面前否认了我。而我只是沉默。
第五次见面。我把自己的心情给他看。在我的手机文件夹里纪录了一些我对这段感情的寄托。他看后抱着我，不说话。
第六次见面。是我杭州考试回来。他没来接我。于是相约共进晚餐。他带我看他的办公室。他的电脑。还有一首温暖美好的《爱情》。
第七次见面。因为想他，执意要等他和朋友结束聚会去找他。那天下着雨，我在车站等了他很久，他的出现我依然满怀欣喜。
第八次见面。是长假的第三天。因为压抑和负担，渴望见到他。那天他牵着我的手说要带我去散心。
第九次见面。又是一个下雨天。美味的排骨饭，浪漫且幽默的爱情剧。送我回家的车站，他亲吻了我的脸。
第十次见面。经过失败我失去了很多。包括和他在一起时的快乐。从这一次开始我们便不说话了。我从上海回来的那天深夜，当时他的包容和理解让我很欣慰。我开始以为不会失去他。
第十一次见面。七夕。和他第一次一起过的节日。和他看《异域》吃牛排。他要送我玫瑰我却没有答应。这使我遗憾了很久很久。这也是他最后一次牵我的手，最后一次对我好。
第十二次见面。国庆长假两个星期。我一直在等和他见面。没有和他一起过生日，更没有想像的那样有鲜花和蛋糕。那天我们的话少到让我害怕。
第十三次见面。他从上海到杭州。我很高兴能够见到他。很开心他能想到我。尽管还是什么都没说。
第十四次见面。2006年12月22日。我多希望这不是最后一次。
就这样，直到今天。我恋了他325天。
我不知道应该庆幸还是感到悲哀。我能确定的是，我在爱。
但这只是我一个人的事。
亲爱的，对不起。我会做的只有这些。
记 2006-12-06 14:21:23
似乎很久没有静下心写东西，渐渐失去了某种所谓的灵感。
我曾多次尝试把最近遇到的一些事用日志的方式记录下来。很奇怪，做不到了。
下午钢琴课，第一次无故请假。因为强烈感到疲倦。
从拜厄 到莫扎特 到肖邦，从寝室 到教室 到琴房。不断重复。
怕冷，于是穿很多衣服，显得臃肿。
吃得很多不见长。只喝咖啡和开水。
睡眠一般，基本不早于12点上床。
值得欣慰的事，一直很健康。
十天前见过面，和往常一样，不说什么。
他看上去不那么轻松。当然，貌似一向都是这样的。
为我煮开水，是个细心体贴的男人。可我想到时已经来不及了。
送他离开，我去了教堂。一对新人正在举行婚礼，吃了蛋糕，然后回学校。
突然有种要嫁给他的幻想。当然，我很少这样幻想，以后也不会再想。
关于爱情，我告诉自己——
不谈过去，不谈现在，不谈将来。
却 2006-11-19 21:55:51
回来觉得很暖和，我喜欢家乡的天气。
在家收拾了一整天，扔了许多过去舍不得扔的。我想有一次彻底的更新，就像我要告别这间住了二十年的屋子一样。有太多的留恋，但又不得不丢弃。
我一件一件的整理，也在一遍一遍的回忆，我想这将是我留在这个家的最后一次记忆。
以后会有新的房子，有新的生活环境。而眼前的这些就要成为过去。
不敢再去看他的日志，因为我需要一些快乐的感染。看他的签名就知道，他依旧深邃，依然忧郁。我也不希望将他的思想和心情仅仅只是当成一种文字来欣赏，这样很残忍。而且我最受不了自己的无能为力。更受不了他总是那么刻意地去表达自己的寂寞和压抑，其实他或许和别人一样只是因为虚荣，渴望更多的爱慕。于是我开始对他麻木。
关于大学生活。我只能自求多福。社会太复杂，人心太险恶。生活其实很现实。
尽量不要使自己后悔就好吧
亲爱的，我们都要保重！
如果没有爱 2006-10-14 20:59:27
爱情，是如何被支离破碎地感悟掉的
即使我们相拥而眠，显得同样支离破碎，残酷依旧 不说我爱你，必要的时候一拍两散 也不放弃寻找，像个守株待兔的可怜人 如果没有爱，一切都是那么荒唐和可笑 亲爱的，在你面前我是如此愚蠢，失去表达的能力 你还是坚持你的，我依然创造不了奇迹 这样还能维持多久 我相信，这不是你我的初衷 祈 2006-10-12 20:43:01
这半月来，几乎每天都会去教堂祈求。为的却是一次罪孽深重的渴望。
也许上帝对我够宽容，也许他不再爱我。 我想，这一生我所面对的选择，如果只是单纯地关系到我自己的幸福。我都要自己去做决定。不管面对的压力有多大，不管会不会为自己的选择承当一份后果。 谎言，如果只是为了让身边的人更放心些，让自己更好过些，何尝又不是需要的。 我企图掩盖那些不安与焦躁，以一种消极和绝望的姿态虚度着光阴。我想没人愿意看到我这样，就连自己也极其厌恶这些不堪和麻木。于是我不断地提醒自己，安慰自己。 因我心中仍有期待，只想找些振作自己的理由！ 悟 2006-10-11 21:02:38
我并不是一个有文采有内涵的人。一直坚持地写，就是单纯地记录。那时那地的心情，将来翻看的时候也好有个历历在目的证据。
对于文字。我永远都只是可望而不可及。看过的书没几本，认识的人也都不文学。 我总是在尝试寻找适合自己的方式和表达。但终究会因自己在知识和本能上的缺陷，而一无所成。从小的不好学，导致现在的山穷水尽。这无疑是我最悔恨和最力不从心的地方。 在新浪的博客里，总会有很多收获。发现一段好的文字，其惊喜之情丝毫不亚于发现一段好的音乐。 我常常去的博客有安妮宝贝，亦舒，余秋雨，徐静蕾，韩寒的。他们写的东西有时能够极大地满足我对文字的渴望。我也相信他们的成就，源于自身的努力和辛勤地付出。 对于他。我也只是经常在他的文字里，深深浅浅地了解他的生活和情感。有关家庭和工作，他可以表达地毫无隐晦。但有关对于爱情的渴望和叹息，就永远都不会多说一个字。 喜欢他的人很多。大多是女生。他的几个朋友也都很不错。 如此受宠亦孤傲的男人，岂是我这般浅薄的人所能及的。 看来，我在欣赏他的同时也在渐渐诋毁自己。在想念他的同时也在渐渐失去信心。 奈 2006-10-10 22:55:52
在身体的某处 在背光的角落
失落和寂寞 像青苔紧附着砖墙 在没有营养的躯干上 厚颜无耻地疯狂滋长 两个人的日子 是否一定要有一个人去坚持 双手的温柔 又能让它残留多久 惯看花开又花落
只怕缘起又缘灭 还不如只要这样就够了 然 等待 思念 冷漠 无语 人何以堪 睡不着，醒不了 一直睡。一直失眠。混淆了时间和心情。
空间设了密码，不参与一些无谓的猜忌，我其实什么都不是。
很想安慰下自己，不希望自己太脆弱。
那个美丽的夏天，是谁葬送了所有的梦想。一直到这个秋天，和不久的冬天。
一年的停滞，犹如一场梦魇。可怕亦不真实。我朝着一个没有阳光的方向黯然行走着。用鲜红的青春去祭奠未来。以惨淡的生活来赦渎命运。生命在这一刻变得毫无意义。爱情更是毫无希望。
那么，我要怎么入睡。又该何时醒来。
Alone 2006-10-05 16:37:0
没有一个电话。没有一条短信。好像被这个世界脱离掉了。
一天只吃一顿。长时间的睡眠。觉得自己不是在生活。阳光变得格外刺眼，让我觉得很难堪。不想和谁相处，也许我并不具备这样的本能。
音乐让我变得脆弱。文字让我觉得疲倦。香烟，没有了。。。 想念让我变得沉甸甸。不挣扎，不抽泣。一直延续着心底最深最真的渴望。
空荡荡的屋子，盛满空荡荡的夜。夜里空荡荡的我，做着空荡荡的梦
或许我是邪恶的，才会如此不安。又或许我是可悲的，才会如此孤独 如果一直是这样
亲爱的，我很怕有一天会不再期待和你相见
突然想到一些事 2006-10-03 23:28:31
回来已经一个星期。没有出去过。也没有见上他一面。
突然想到一些事。。。
我不知道他的生日过得如何，至少应该不会是像我这样的吧。其实想想我已经很久没有过有蛋糕的生日了，也没有人陪我过过。那天从半夜起就开始陆续收到生日祝福的短信。有一点点开心，因为他们记住了这个微小的日子。有一点点失落，因为不是大多数的人都喜欢亲口说“生日快乐”。
有意给自己买了那天回来的车票，我承认我有些期待惊喜。当然那只是幻想。
他的生日我亦没有陪他过。给他发了短信，他回了句“谢谢”
如此简单亦不带感情的对白，是他一直用来和我相处的方式，我自然能够想象得到，并不觉得悲哀。
认识将近9个月。我想没有人可以像我这样恋着自己喜爱的人。偶尔会问自己是否有意义，没有仔细的想过。人的感情永远是无法理解的。
记得他曾经说过，没有一个女孩和他在一起超过半年。如果真是这样，我已经创造了奇迹。这便是我唯一存在过的迹象。
我想我不会后悔，如果后悔就证明我不曾努力过。
意外地发现几张ALLY的相片。熟悉亦陌生的感觉。记得在他的日志中也看到过关于它的文字。我只去过两次并且许久不曾再到过那里。
突然想念ALLY推门而进便能闻到的浓郁的咖啡豆香气。想念那里踩上去会咯吱作响的木质梯子。想念那里温暖的灯光。还有那些漂亮的咖啡杯和精致的搅拌勺子
记得以前有人说过生日会送我illy的礼盒。不过那只是玩笑，谁也没有当真。
生日 2006-10-01 22:50:20
亲爱的，祝你生日快乐！
生日 2006-09-27 23:43:2
今天是二十周岁生日，和原本想象的不一样。。。没有好吃的蛋糕，没有可爱的糖果，更没有和喜爱的人在一起。。。
在火车上我看到了非常美丽的夕阳，美得让人无法平静地欣赏。
试图让自己快乐些。在这个属于自己的日子里，扮演属于别人的角色，但我还是很满足的
感谢所有记住了这个日子的人，那些祝福如此真切
亲爱的，我其实多想和你一起吹蜡烛，听你说生日快乐的！
生活 2006-09-11 12:31:09
并不感到意外，一切都曾想到过。虽然不是自己向往的生活，但我只有在这样的环境下才能体现自己的与众不同和不可高攀。我知道这很可悲。
我从来没有这么清高过，从来没有这么不热情过，从来没有这么认真得讨厌过任何人。于是我发现自己还是很幼稚的。不重要的事还是不要花心思去在意。
去看他的日志，依旧深沉，并且看到她的名字。
其实可以想像他有多空虚，空虚到要对所有人倾诉。
都是可悲的人，都有失落，都在努力地生活。
一路走好 2006-08-29 19:40:35
三个小时后我将乘坐2006年8月29日22时40分5108次列车，开始一段重要且艰难的路程
心中有太多的感慨和遗憾，此刻却只想简单地对自己说声：一路走 爱不可及 2006-08-28 09:28:37
同一片蓝天下的我们，有着不同的快乐和哀愁，无奈的颠倒自己的世界，也许只是为了在别人的世界里可以变得更可爱一些。
我很敬佩那些将自己生活中的苦难以乐观的形式传送给大家的人，对他更是说不出的疼惜。 刚刚看他的日志。莫名地流泪。原来一直以来他都那么坚强亦那么脆弱。 我还能说什么呢，我又能要求什么呢。。。我太微不足道了 亲爱的，只有祝你幸福了！ 离开 2006-08-27 20:29:40
时间过得好快，任何事情都在改变。
今天早上去买了车票，后天晚上走，父亲送我。
我不得不很没创意地说一句：我要离开了。。。
心情自然没有那么兴奋，毕竟对我来说这是一种莫大的遗憾，是一种可怕的警惕，更是一种理所当然的惩罚。
我不想说，我下了多大的决心，或者说我一定要怎样。我只希望自己能够安分，安心地待在那里。专心，用心地学习。
忘记自己曾经多么可笑，多么失败。不去想未来会怎样。没有侥幸和逃脱的念头。让所有的欲望和幻想都暂时终止。
那么。。。
我要离开，不再面对这孤寂的城市
我要离开，埋葬罪孽深重的回忆
离开家人，离开爱情
想法 2006-08-26 07:10:32
还没开始就感觉到压力了。从未这样害怕过。身边的人给了我很多鼓励和支持，一如既往地相信我。这让我有种负罪感，更让我明白，我要只许成功不许失败。
这一年来，有过很多让我难忘的事情。或遗憾，或庆幸，都过去了。但终究还是会造成影响。人可以不对任何人负责，惟独是不能不对自己负责的。不管以后我要面临多大的困难，我只有一种选择，就是坚持到底。并且对于爱情，对于生活。我也只有这一种方式来发泄，来争取。除了这一种，我不许自己有任何其他想法。
昨天用手机跟他发了很多短讯，我发现自己并没有想象的那么失落，反而可以很轻松地面对他。看来有些事情不能抱太大的希望，也不能完全放弃。一切尽力，一切随意！
Let It Be 2006-08-21 12:17:14
在这么个酷热的正午发表日志是有些郁闷的
昨天花了很长的时间看他以前的日志。刚认识时也这样耐心地看过。当时只觉得这人够特别，是自己所欣赏的男人。而现在，我很遗憾，遗憾到觉得心痛。
“ 频繁地更换女朋友，陷入空窗，会有莫名的不自在，比如现在。在衢沪的列车上趴过近万公里，很难再让自己再迈一步了。
《阿飞正传》里，张国荣，我这一辈子不知道还会喜欢多少个女人，不到最后我也不知道最喜欢哪一个。 朱说，这样要名声扫地。 我戏谑，名声扫地了还有人肯嫁我，那就是她没错了。 我们都在为自己的放纵找理由，抽烟，酗酒，赌博，一夜情，为自己辩护就是要证明别人错误。当这些都变得理所应当的时候，缠情罪无可恕。 以前我认为那句话很重要，因为我觉得有些话说出来就是一生一世，现在想一想，说不说也没有什么分别，有些事会变的。” 莫名地遇见他的几个所谓的女人。也终于发现，我是其中最不深刻的那个。但我依然认为我得到的是最多的。
亲爱的，你很善良。善良到会对我说‘顺其自然’而不是‘滚蛋’
的确，有些话说出来就是一生一世，即使会变。就像你说的，人总有刻骨铭心，这些应该就是吧。
这里的一切，不管是我的自言自语还是自作多情。我只是想给自己的感情寄托一份希望。只想亲爱的你，过得安心！
两年 2006-08-20 21:35:05
女人傻可以，但不能笨。
两年后，如果不出意外，我也可以选择自己的爱情和生活了。只是不知道那个时候的我还会不会像现在这样轻松了。如果两年后我还这样困惑的话，只能说明我够傻够笨了。
我不太希望看到他这个样，显然他也是个不懂得如何选择的人。又或许他只是觉得自己还年轻。可是我看不到他的潇洒和乐观，只有忧郁和落魄。我是多想给他点希望，同样也是多无能为力。
亲爱的，对不起。但我会祈求上帝保佑你的。
我相信，只要熬过这两年，一切都会慢慢好起来了，你我也会活得比现在充实和鲜活得多！
暖在心中 2006-08-19 20:57:53
MSN SPACES总是出状况，一直无法更新，很是令我失望。
这个BLOG是和它同一天申请的，当初因为信任MSN才选择用它的。看来，人有的时候是该为自己留条后路的。。。爱情，也许也是这样吧。
想坦然，但心总是沉甸甸的。因为在乎，对于一些想法和做法，不给予回应。我想，等待和承受总比失去好一些的。
人，的确是一种善变的动物。
爱情，变得如此不堪
也许有一天，我也会改变心意，不管蔓心漫尔也好，暖在心中也罢，终究只是我一个人华丽的装扮，没有任何意义。不过幸运的是，我们没有过任何的承诺，也没有太多美好的回忆，到时应该不会太悲壮吧。。。呵呵，但愿我不是在骗自己。
再过十天，我就要去那个我不向往的城市开始新的学习和生活了，或许我会在上帝安排的路上走得坦然。
亲爱的，不管将来谁爱上了谁，努力让自己幸福就好了！ 8/27/2006 Together With MeSPACES总算恢复正常了，把之前的日志都发表在了另一个BLOG里 不过，我不会丢弃这里 这里装着我那么多的失落和希望 这里曾经是我唯一的避难所 这里有我对爱情和对生活的期待 那么，也许 我要带着这些，一起离开，一起努力 8/17/2006 梦梦见了可怕的事，才知道自己原来这么不堪一击
凌晨3点，起来抽烟，再看莲花
我发现自己经常会掉进安妮的文字，无法自拔
在我的手机里他的名字是暖暖，一个我很喜欢的名字
可是我很少这样叫他，因为大多时候我没机会喊他
其实，我们连见面的次数都很少，认识到现在7个月，我们只见过11次
印象最深的，是那次他在马路上那么坚决的否认我
虽然我能理解，但真的还是造成了很大的阴影，而且我很怕有一天会造成更大的伤害
可是我说过，我愿意相信他
记得第一次见面，我问他会不会爱上我。他说，也许吧
可是亲爱的，你知道吗？你说你喜欢我，我才会爱上你的
虽然这样的逻辑有点可笑，可它并不是件轻松的事
顺其自然吧，这是唯一的办法了，也是我能够拿来安慰自己的理由
这个时候的我什么也做不了，什么也做不到
我只能说，我会努力的
但愿，我能让你相信爱情 8/16/2006 不放弃一个晚上没有睡，我想了很多，但最后还是决定相信他
我不知道这真的只是巧合还是上帝故意要考验我，或者说是惩罚我
当我听说了这一切时，我觉得很可笑
不过幸好是我，幸好是我知道了，如果换成了别人，我不知道是不是就会给他造成麻烦
也许真的是我还小，我帮不上他任何忙，甚至在他面前我无法有一个明确的身份
但我还是不愿意放弃，我应该给他和给自己足够的时间，或者就像他说的顺其自然
我会好好维持的，直到有一天他真的说维持不下去了
亲爱的，希望你开心 8/3/2006 夏夏日之夜，有如苦竹 竹节细蜜 顷刻之间，随即天明 上天注定我们相逢，或是一日，或是一生 我似乎听到，竹子开花时那种潜藏的爆裂 瞬间开出糜烂花朵，接近死亡般的激盛 寂静深不可测，我们彼此沉默地凝望 8/2/2006 All TheSe DaySMSN改版了，一进来有点不知所措的
挣扎矛盾的生活总算都恢复平静了
朋友们说，我是个善变的人，其实是说我不够坚定，不够勇敢
我承认我是个很困惑的人，从来我就不明白自己应该选择什么样的生活
我没有足够的资本和勇气去和现实生活做抗争
认清自己，也认清以后要面对的事实，困惑中倒也生出了些坦然
这并不是说我放弃了，只是我必须要选择一种适合自己的方式
未来只有一个，不管用什么途径，只要我做到了，我相信都是令人欣慰的
不过，最近发生了些让我很不开心也很愤怒的事，仔细一想也只怪自己做过太多错事
上帝是公平的，他只是在考验我
体质明显比过去差了，太久没有过很好的胃口和很好的睡眠
只是不停地喝水和抽烟，终于脸上开始冒豆，生理周期也开始混乱了
父亲不断叫我学习，他说一个愚蠢的女人比一个丑陋的女人更可怕
母亲也一样，她说一个没有能力的女人，即使嫁给一个能干的男人，也过不了幸福的生活
好吧，我得天天这样提醒自己了
换上干净的颜色，再换上纯净的声音
如果黑夜能再久一些的话，这个世界就完美了 7/25/2006 在沉默中面对那支一眼望不到头的队伍缓慢地，肃穆地向前移动着
我站在队伍里，胸前别着一朵小白花
小白花正中嵌着我的照片
别人和我一样，也都带着嵌有自己的照片的小白花
钟表奏着单调的哀乐
这是永恒的仪式，我们排着队走向自己的遗体，和它做最后的告别
我听见有人哭泣着祈祷："慢些，再慢些"......
音乐和寓言，演绎着关于时间和死亡的故事
忽然觉得一切观念，话语，文字都变得异常疏远和陌生
惶然不知它们为何物，一向信以为真的东西失去了根据
于是陷入可怕的迷茫之中
常常不知所措，怀疑一切都是虚幻
决定不去打扰别人，也不要让别人打扰到
现实除了失落，只剩下奢望
半夜醒来，隔着距离，触摸那个疲惫的身躯
黑暗中，看不清脸上的表情
只有微弱的呼吸声和皮肤散发出来的气味
突然我就不知道自己身处何境
试图表达自己的心意，但最终还是失败
沉默中，我不知是相聚还是别离
于是给了自己一个承诺
我朝着远方追赶，不管结局是否徒劳 7/22/2006 上海如果换作一年前，不，或许只是半年前，我大概要认为这一切都是注定
有些事，我是该好好想想了，该给自己一个交代
我不愿那些明明白白发生过的事，在我的生活记录上是空白
眼角的一丝湿润再次证实了心中的不敢触碰
爱上爱不可及的人，就像用双手去接一朵雪花
让那刺骨的寒，刻骨的痛，都化作掌心的纹路
那么，似乎我连那朵美丽的雪花都未曾触碰
有时沉默让我有窒息的感觉，像是永远无法抵达的夜空
看着那些不属于我的文字，那么美，那么疼
它的高贵丝毫不能被探测，就像隐藏在他心中的那些回忆和向往，还有伤
如果我可以一直以这样一个角色继续自己的幻想，我想我可以说服自己
感谢黑暗中那个疼惜的拥抱，安抚我噩梦后的恐惧
我想我是被那个城市诱惑了，那里仿佛藏着我一直以来想要寻找的东西
可我也能清楚地看到埋藏在那里的陷阱
争取或放弃对我来说都是一件艰难的事情
那么我自然是该争取这份艰难
或信任或放纵，只是用来祭奠未来
我无法准确地衡量其中的得与失，但要以此改变自己的生活态度和方式
可是，我大概会害怕
因为我不是一个很能接受改变的人
我可以选择，很难，但是必须
简单的道理，我需要想多久
也许，我只是对自己没有信心
这一路的泥泞多少掩盖了曾经的热情和骄傲
努力吧，我对自己说 7/18/2006 碎我想这绝对是心碎的声音
那么疼，那么剧烈
找不到原因，没有原因
或许从来就与我无关
长久以来我只学会了如何失望，再如何不去在乎
终于掉进了自己设下的圈套，摔得粉身碎骨
其实我一点要求都没有，可为什么还是这么失落
我告诉自己，一切都会过去
就像第一次，第二次
可我现在根本不相信自己可以忘记
对我而言，这些都是伤口，而且随时可能流血
我曾在梦里看到过自己的存在，但很快又消失了
在黑夜中，我随着烟身体起伏，在重复中，我不想再思念任何人
因为我根本没那么坚强 7/17/2006 需要我不要因为任何人的话怀疑自己或相信自己
一切只是无谓的挣扎
我也不需要因为任何人做任何决定
我知道问题出在哪里
或许我该被遗忘
学着让自己变得冷漠
可发现我已经失去了保护自己的能力
累了
我只是需要一种纯粹属于我的依靠 夜恋上黑夜
偏执
几近自虐 7/13/2006 谈今天很忙，一直到现在才停
早上起得太迟了，主要是因为昨晚没睡好
事情发生了变化，去上海的事又要从长计议了
刚刚晚饭时，和父亲谈起这事
我无意间感叹：生活好无奈！
父亲则严肃而有力得说：生活本身并不无奈，你之所以说生活无奈是因为你欠缺的东西实在太多
其实你在我身边帮忙我并不感到欣慰，严格来讲这不是你该做的事
我的父亲总是这样含蓄，深刻地数落我，我看这次他真的很生气，很失望
他说，从来没见过一个人像我这样，逼得自己走投无路
好吧，他终于对我忍无可忍了 7/10/2006 纪念2006世界杯结束了，意大利赢了，意料之外亦意料之中
第一次感受到世界杯带来的震撼，第一次为足球落泪
是感动还是遗憾，我想我没有足够的能力来评价这一切
于是链接了一位叫sally的spaces，在她的日志中体会我的心情
背景音乐是2006德国世界杯主题曲<the time of our lives>，值得珍藏的声音
我想我会永远记得这一个月，因为足球，更因为我自己
继续生活，继续努力 |
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